肩乗りネコと三十路の勇者

肩乗りネコのポーキーと三十路の勇者が社会という名のリアルダンジョンに挑む物語

2016年06月

関東地方も梅雨入りした6月半ば、
30代女性の、仮にMさんとしましょうか。

この日は休日で、2度寝をしていたとのこと。

すると、背後に何か気配を感じ 
ゾゾゾ〜っと悪寒がしたそうです。



やだな〜こわいな〜と思いながらも
振り向いたらいけないような気がして
なんとかもう1度寝ようとしたそうなんですよ。



Mさんは意を決して振り向いた。
すると、そこには・・・



彼氏のように添い寝する愛猫の姿が!!!
胸板厚っ!

写真では切れておりますが、
実際はこんなんでした。



彼氏かと思っちゃいました。
しっかり布団も掛けてるところが
ニンゲンっぽい。


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さて、それでは
私が昨日、平常心を失い
会社からしめ出された話を
お話ししましょうかね。





昨日は夕方あたりから急な案件が立て込み、
18時で帰るはずの先輩が
サポートとして残ってくれていた。

業務の中でLINEを使用し、
社内連携(共有)を取ることも多いため
私は携帯をデスクの上に置いている。



そして、
すぐにミンティアが食べれるように
このようなミンティア・オン・ザ・フォ〜ンの
スタイルをとっている。

20:15を過ぎた頃、
いきなり携帯の通知が鳴った。
そしてそれがなぜか、
いつまでたっても止まらない。



しかし、
先輩がわざわざ残ってくれているので
すぐに携帯を確認することはできず。

ただただ、携帯の通知が
(ミンティアの隙間から)目に入った。
それは明らかにツイッターの通知だった。





あまりに鳴り止まない通知の量から
もしかして炎上しているのではないかと
一抹の不安がよぎった。

21:00を過ぎると案件も落ち着き、先輩は退社。
私も、定時を過ぎたので晴れて自由の身となる。

21:08
私は、驚愕した。



DJあおい様が、私のことを
ブログで紹介してくれていた!!!
画像はDJあおい様のブログ
お手をはいしゃく」よりスクショ
→その記事はコチラから(リンクあり)

あおい様はツイッターやブログで大人気で
(つい先日もカータン様対談されてましたね)
さらには書籍まで出されている、
とにかく超超超すごいお方なのです!



そんなあおい様のブログに動揺した私は
頭を冷やすためにトイレへ立った。

なぜか、
カードキーを
社内に置いてね!

すると戻るときはモチロンこうだ。



私が最終退出者のため、
社内にはもう誰もいない。
内線をしても、誰も出ない(出たらヤバい)

会社の人に来てもらうワケにもいかないので
ビルの看守さんに事情を話し、
密室と化した社内へ入れてもらった。

「社内にいるときは必ず、
カードキーは首から下げてくださいね!」
と、看守さんはプンプンしていましたが
私の頭の中は正直、あおい様でいっぱいでした。

その後、どうやって帰宅したかは
覚えておりません。



あおい様へ
ご紹介頂き本当にありがとうございます!

コメントをしてくださっている皆さまへ
現在、ブログへのコメントのお返事が
追いついておりませんが、
必ず全てにお返事させて頂きますので
今しばらくお待ちくださいませ。


↑ 本日のポーキー
(何かを期待している目)

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お世話になっております、 
チョコミンター・マリエです。

今回入手したのは、まさかの!
チョコミント味の
歯磨き粉!!!



ブログのコメントで教えて頂き、
ネットで購入しました。(185円)

どんな味なのか気になりませんか?

でもその前に!
チョコミント反対派の代表的意見を
いくつかご紹介します。







そう、チョコミント反対派の多くが
チョコミントは歯磨き粉!と
認識しているのです。

ならば試してみようじゃないか、
本当のチョコミント歯磨き粉を!!!



出してみたら、色までチョコ風。
そしてなんとニオイもしっかりついてました、
チョコレートのね!



あれ?
これチョコミントじゃなくてチョコなんじゃない?

という一抹の不安を抱えながらも、
ミント色の歯ブラシにつけたら
見た目は完全なるチョコミントとなりました。

そしてついに私は
チョコミント味の歯磨き粉をチョミる。
(チョコミント味の歯磨き粉を試す)





甘い!!!

とにかく甘い。
磨いても磨いても甘い。
ミント感はなく、完全にチョコムース。
チョコムースをゴシゴシしてる感覚です。

そして裏面を見るとこのような表記が。

歯周炎歯肉炎の予防
虫歯の発生の予防



説得力ないよ!!
チョコミントって、めっちゃ書いてあるもの。
薬用ハミガキ(チョコミント)て!




ところで現在、ツイッターにて
アイスのアンケートを行っております。
匿名で投票が可能なので、
よろしければご協力お願いします!



チョコミンター・マリエは神出鬼没。
次にいつ現れるかは、チョコミント次第。


チョコミンター・マリエ記事


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バニラ暦になってから早3年。

子供からお年寄りまで 
絶大な支持を集めたバニラアイスは、
王として君臨し、政権は彼に委ねられていた。

  



しかし、
チョコレートアイスやストロベリーアイスの 
女性・子供からの支持も無視できる数ではなく
バニラは彼らを側近として泳がせた。





国民は1日1回以上
バニラアイスを食べることが義務付けられ
それを守れないものは容赦なく囚われた。

さらには、バニラアイス以外
(チョコとストロベリー除く)を食べた者も
同じようにバニラの命令で次々に捕まっていった。

そんな身勝手な行いは国民の反感を買い
反バニラ組織が水面下で拡大化していた。

彼らはスラム街にある酒場、
「セブンスヘブンリー」に夜な夜な集まり
「アバランチッチ」という反バニラ組織として
ひっそりと活動していた。



ここでは、
他国から集めた好きなアイスを食べたり
みんな自由に過ごしていた。

しかし、バニラ・チョコ・ストロベリー以外の
禁止されたフレーバーを入手するには危険が伴い
帰らぬ者もいた。

 







チョコミント味の
歯磨き粉を!!!



私はついに、
チョコミント味の歯磨き粉を入手したのだ。

次回へつづく

チョコミンター・マリエ記事

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私は昨日、ひとつのコンビニで
ある壁を越えてしまった。 





会社のビルにはコンビニがあり、私は毎日そこで
朝と昼にアイスカフェラテを買っている。





これは、
私がアイスカフェラテを買うことによって
店員さんが私を「アイスカフェラテの人」
と思うようになるまでのグラフである。

まずは、アイスカフェラテを
毎日定期的に買うことによって私を認識する。



その後、回数を重ねることにより
私がアイスカフェラテを買う
ということについて確信を持つようになる。


と、同時に店員さんたちの間で
「アイスカフェラテの人」や
「ラテ子」などというあだ名が
こっそりつけられたりするのだ。

ちなみに我々の間(社内)でも
コンビニの店員さんに対してあだ名があり
彼(ちなみに外国人)のことは
「丁寧さん」と呼んでいた。※すごい丁寧だから

さらに回数を重ねると、
その確信は確かなモノとなり、次の段階へと進む。



ついに私は昨日、丁寧さんから
レジの前に立っただけで
「アイスカフェラテですね?」と
言われてしまったのだ。



丁寧さんが気を効かせて言ってくれたのは
十分にわかった。
彼の言う通り私はこのとき、
アイスカフェラテを頼むところだった。

今後おそらくこの丁寧さんは
私がお会計をする度に
「アイスカフェラテですね?」
と言ってくるに違いない。

それは、別に構わない。
(少し恥ずかしいが)ありがたい。

しかし、だ。

例えばおなかの調子が悪く、
アイスカフェラテが飲めない日はどうなる。

丁寧さんは私のおなかの調子に関係なく
言ってくるだろう。

そのとき私が
「あ、結構です」なんて言った日には
丁寧さんはどんな顔をするのか・・・?



そして、内心「今日は違うんだ!」
と思われるのは間違いない。

さらにほかの店員さんらと
こんな会話を繰り広げるだろう。

丁寧「ラテ子、今日はアイスラテ頼まなかった」
店員「マジか!腹の調子悪いんじゃね?」
丁寧「あぁなるほど、ピーピーですネ」

そんなの、
恥ずかしすぎる!



それならば、丁寧さんに別れを告げるだけ。

こうして私のコンビニ放浪記は、つづくのだ。
♪ピュ〜ピュ〜〜〜♪(西部劇っぽい口笛?のBGM)


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